紅花語綠

遙望無垠的紅玫瑰花園吐露著芬芳濡沫

溫和而靜謐的氣味對著人們搔癢
不禁莞爾 給予輕撫作為迴響

花香持續綻放 遼繞
抵不住烈紅的熱情 情緒跟著澎湃激昂

終於是花凋人散
絢麗的美麗風景轉化為刺鼻難耐的
無聲打擾

豔紅不再 花朵墜落 寂靜地融進了泥土 哀泣
風風雪雪之後 倏地
又冒出鮮嫩綠芽

My brunch with Shima

(初次見面)
混合著早晨的陽光，花草甦醒的姿態，和我的躁動，世界在這刻起了微妙變化，
隨著你的逐步接近，氣溫似乎也正在加升，險在相遇霎時毫無羞澀尷尬之感，
歡欣愉悅，這恰恰符合我們的驕傲。

(用餐時間)
言語在空氣中懸浮遞換，食物在杯碟中狼藉混亂，
談起現今社會符碼我倆沆瀣一氣，相互支持，由於這太過禮貌，因此少了點激情。
你的眼神堅定而稚氣，我則惆悵，倒不是情緒指使，而是對信仰的遲疑。
若告訴你我需要依靠，你大概願意送我一座小島，
然而連上帝也不會是我的解藥，雖然我希望祂是。
就像在床底下發現童年的百寶盒般，我們窺探對方，討好彼此的思想，
拚命地挖掘出足以讓我們關係更熟稔的新鮮寶藏，我想，我們做到了。

(Ending)
就在桌邊陰影越來越少之時，這完美的餐敘即將終止。
還會再有一次野餐，這我記得。

給你的答案

「破曉之時 我選擇了離開 如同
凋零的曇花 只留下燦爛的殘影」

那觸感猶新，我將它存放在腦海一隅，
似乎填補了心靈罅縫，卻只是幻影。
談論康德時像一段旋律，我們唱著:理性與人生，那麼
生命可有答案了?

若你想伴隨我，做我的影，我的唯一，某天某人消逝，不免地，又傷悲；
當我的破碎節拍，藐藐無垠，卻仍可動聽。

我們都不曾寂寞，也未曾擁有，
與其讚美我，不如傾聽。

純粹實踐

一個人的時候特別容易純粹思考，身處群中時便轉為實踐，
那麼當我獨處時間多過於群集，一切就成了妄想。

在這個惡劣階段，我體驗著燠熱，流汗，並且學習壓抑躁動的思緒，
我在單身的狀態行動實踐，試圖做一場意義上的革命，我在等待時機，將我拉進軌道。
關於環境是新鮮清爽，空氣稍微混沌，草綠色的牆面反射出一些希望，與苦難人生背道而馳，
我磨練我的身體，咀嚼苦澀，當完成了消化作業，我將超脫為單向思考，僅實現於快樂。

還有笑，
心靈層面上感受到愉悅進而牽動嘴角，正是最基本的笑的定義；外部所給予的笑，如搔癢，
具體又結實，倘若在此時加入情感，這情緒理當可延續至下一波顛覆。

那麼純粹思考跟實踐思考的差別就逐漸顯現了。

自我型

最渴望：能更深入的瞭解自己，看透人生
最恐懼：自我身份的模糊，感情世界的缺陷
最難達到的美德：平衡 (Equanimity)
最難克服的執念：憂鬱 (Melancholy)

Valentine's Day

突然想吃雪糕。
一個人的時候容易餓，也許是因為呼吸了太多的氧氣，
大腦有充分精神製造太多問題給自己思考，
然後跟胃又有什麼關係地竟然不知不覺喀掉一大盤炸魚?

那為什麼又扯到情人節?
明天就是七夕情人節了，到目前為止我總共收到3份非情人禮，可是我單身。
據說拜月老要供奉白砂糖，
明天下午約了幾個同事帶著幾包白糖要跑到月老廟前祈求姻緣:「月老先生啊!
請賜我一個也聽indie-pop的好男人吧，只要能相愛就夠了!.....不....還要食量夠大.....」

Dear Sis:

過去這一個多月來，我個人的狀態只能用「行尸走肉」來形容，
這四個字聽起來有點酸，像是腐敗的味道。
如果我有一株梔子花，想必它早已枯竭；
倘若我養了一隻小金魚，那牠應該沉在杯底了，
該慶幸的是，這些我都沒有(花&金魚)。

下午我坐在公園涼椅看著雲朵變幻莫測，忖思人心似乎也是如此。
明明平常都吃墨魚義大利麵的人突然今天就點了奶油雞肉焗飯；
說要陪我成長的人也瞬間冷凝在記憶裡，我跟他走不到未來。
這倒是沒什麼關係，但是我夢都想了，路都鋪了，
怎麼倏地就沒了動力前進?這時我只好停下腳步，
東盼西顧像極了煢煢白兔，從此我的名字叫徬徨。

好一陣子沒有下雨了，天氣十分燠熱，很多時候都是汗流浹背，
水份不及補充的話眼淚也就這麼忘記流下來了，
所以我可以騙自己我很好，我恢復的很快，
但其實我不可能隱瞞自己我才是最無辜的角色，甚至有點不甘心的氣息在瀰漫著。
然後時間也就走了。

p.s:我好久沒有買書了，改天一起去二手書店大肆採購吧?

預演

從未想過要指涉心碎，我謹慎踏步，並且躊躇。
珍珠終究還是可能崩潰一地，無法拾掇。
緊接著龐大的黯影將覆蓋在我的各個器官，不得蠕動，沒有退路。
胃不懂得如何矯情，仍舊飢渴；眼光浪漫的望著遠洋:巴黎的流浪。

整夜整夜的橫躺，
渴了就飲用你腰間湍急的蜜，餓了就吮你溫熱的手槍，
這即是愛的反證，
爾後，
請繼續堆砌我們的宇宙。

但是，
我們沒有鋼琴，沒有蕭邦，
我們尚未走到末節，似乎是無法。

親愛的，我只是預演著。
I'm not ready to be heartbroken.

空

沒有什麼是存在的，沒有什麼能永遠在一起。
不需要再去堅持別人的夢想。
虛的東西其實才能長久，感性才能產生影響。
而失去即等於擁有。

垂涎三尺有神明

像我這個一輩子都在減肥的饕客怎麼可能沒有自己的一套飲食百科呢，
為忌悼我為了維持體態而無法再狼吞虎嚥地品嚐各方美食之遺憾，
我開闢了這個新分類來做精神上的豪華盛宴，嗯!話不多說，來賓請慢用!

講起我熱愛洋芋片的程度可說是比拿我的脂肪來炸薯條還要來得綽綽有餘啊!
每個品牌每種口味至少上百種太空包餅乾無一不被我細嚐比較過。
還記得小時候最愛吃波樂(現今改名為樂事)，
每天放學回家必定特地繞遠路只為了經過7-11買包香蔥雞汁口味的洋芋片，
然後小心翼翼地搓揉包裝袋讓它發出 「嗤吱喳‧嗤吱喳」的聲響，
這樣的動作被我沿承至今，幾乎是吃洋芋片前的某種禱告儀式了；
再來是便利商店還不太便利的那個時代，約莫是我7、8歲的小小時候，
每個村裡都會有間「柑嬤店」，凡是塞的下那間狹隘店面的貨品都有賣，
大至白米、拖把掃把、電風扇(別懷疑，我真的遇過有賣電風扇的雜貨店)，
小則有南北貨、清涼飲品、泡麵、菸酒、文具，琳琳瑯瑯當然也包括了各式各樣的零食乾糧。
當時的我沒有零用錢，時常在家中乾坤大挪移地搬動沙發椅、櫥櫃，
意圖尋找會 不會有家人不慎掉落的硬幣，運氣好的話還可能有2枚!
這時我就會拿著撿到的10元喜孜孜地跑到離家僅幾呎遠的「柑嬤店」，
屈膝蹲在一排擺滿零食的商品架前，東挑西揀，是該買鹹酥餅好呢?還是可樂果好??
然而最後我總是會被小天使召喚般選擇了浪味仙，
同樣的付了錢之後立即以時速120快步飛奔回家，
躲在房裡一個人跟我的小天使做心靈及口腹上的特殊情感交流。
現在可好了，國內的品牌新口味都還沒一一試吃完，
還得覬覦各家大型超級市場引進的國外洋芋片品牌，別說種類繁多不及品嚐了，
光是那些以美金換算的價格其實都會讓我望之怯步啊......不過話雖如此，
我還是有空閒就會到那些中產階段的柑嬤店望「洋」興嘆啊!
咦!我聽到「嗤吱喳‧嗤吱喳」的聲音了，一定有人在偷吃我的洋芋片，我要趕快去爭霸回來!!

今年

今年最想做的事是嫁人，最好可以嫁給跟我一樣也聽indie-pop的人，或者跟我一樣愛吃蘇打餅乾的。右邊口袋裡有張火車票根，我忘記是什麼時候搭乘的，上面雖然有日期但總覺得像符碼，我失去存在感及主要行動目的了，我想我得找到終點站那個等著我的人。

「離開一個人很容易，離開一段感情卻很難。 」再度坐上火車的我體會到這點。

吃與文字

文字是用來吃的，你試著咀嚼它，其實口感還不錯，味道也挺香的。
一股清清淡淡的甜奶油味湧上來，像液體的這叫做散文；
桌子上都是山珍海味，這樣的滿漢全席豈能只有一位主角?複雜曖昧的人際關係簡直像一本小說；
論文是代餐包應該沒人有異議；
歌詞像口香糖，沒什麼營養嚼著嚼著竟也會上癮；
還有一種文體叫詩，你吃了它通常要三天後才能消化，跟金針菇一樣。

越瘋狂越牢固

我繞著你
我正繞著你
聽你嘆息 舔舐你的焦躁
額頭透出微微汗滴
那是我們的癲狂
卻很穩定 很牢固
愛像一條魚 愛是潮濕的
最初的義無反顧；最後的莫非定律
重新上演 粉墨登場

改革

我離開了這場殘忍的盛宴
磨著另外一池墨水
想再寫些什麼
證明或者解釋
卻衍生出分岔
給我一根像同性戀的手指
我說他漂亮又具有藝術氣質
請原諒我又離題

你欣賞的那部份自我已封存
淘汰多餘的汁 以及殘渣
富有哲學性的愛情 價值觀
經過時間高壓滲透 剩餘下來的
不會只是風涼話而已

分心

請不要試圖抵抗，順著你的意識往下滑落，所有觸覺都會變得柔軟如奶油，
微風徐徐來，哭泣的味道有點黏，
把手指放進義大利麵裡攪拌，這只是場即興表演。
再褪去一身衣物，它們累贅牽絆著靈魂，卻也不知永恆__
誰新鮮的鼓舞腐敗的愛?誰莫名歇斯底里?
爾後，高頻震動腦袋，逐步癲狂......
感情很濕很滑，攪亂一池春水，我們洗手，洗澡，然後離題太遠。
漣漪至一首叫分心的詩。

RE:感覺

親愛的，你知道我處在對某件事狂熱的狀態下是沒辦法分心的，
那個吻也不是所謂的補償，請原諒我沒有陪你散步。
一個女人如果支持女權主義，她就已經輸一半了，
而且看起來總是比較老，爭取從來就不是一種休閒。
當你認為我太主觀的看待你，其實你也正主觀的看待我。
畢竟不是同一個個體，接收訊息速度不一，消化方式也有異，
即使把所有想法全盤托出也不見得會有個完整的共識，
餐桌上有個腐敗的奶酪麵包，我說那味道像極了起司而你說根本不像那是蕃茄醬的味道。
我常覺得我太愛你了，我給的愛如果是一杯香醇的葡萄酒，那你的肯定是一台火車。
我像液體一樣多變時常柔軟的滲透你的每個情緒，
而你卻像一個頑固的老人桎梏在自己的軌道上。
又或者某天你決定你要抽離對我所有的愛，但我卻反而深刻體認到這是一種奉獻呢？
然而那時若你已經不在我又為什麼要奮不顧身？
總而言之，大家都可以主觀但請不要主觀去決定某件事情。

秘密告解

我太喜歡說謊了，對你藏匿了一個性感而狂野的自己只為了宣傳另一個真實的面貌，
這有點艱澀難懂，像康德，所以我通常逃避它。
親愛的，我不是故意要隱瞞你，只是我覺得如果解釋就會顯得過於陳腔濫調，
大家都可以揣測。或許此時你也正在某個我不熟悉的城市裡模仿著James Dean ，
但這又怎麼能怪你呢?因為我也一再寬恕自己。
我坐在床沿逆著光，驕傲的恰到好處。

心機、本質

首先我想解釋一下「心機」這個部份，即使這樣的辯駁有些狂妄而且於事無補。
雖然平時我刻意經營詩和文章，擺出冷冽高傲的姿態，某人想接近，卻又碰觸不到，
這時才察覺到原來是幻影，轉身又發現我蜷曲在角落那張紅色沙發上剛啃掉一大袋馬鈴薯片。

從今年二月份我開始以另外一種身份繼續討好自己，並用一種陌生的語言，每天禱告。
有時覺得像一場戲但我又不需要演，
模模糊糊之中我找不到掉在地上的隱形眼鏡找不到自己應該是哪個角色，這時我坐在觀眾席。

也許本質是天生但其實又可以改造，這只是針對我以為的那個部份來講，
但又可以擴展到每個部份，因為它是本質。

你饒恕過自己的言而無信嗎?

窗外飛機現正傳來極不穩定的引擎噪音，我分不清是遠是近但一定是冷而且疏離，
當我感覺到它大概快消逝在雲端時好像又突然折返般的再次出現些微聲響，
這真有點像我的猶豫不決。
每次我的意志力和我的饑餓感傾軋磨擦之後剩餘的總是一陣嘔吐，
沿著那股灼熱感我可以達到某種沾沾自喜的境界，然後我又原諒自己一次，也沒有下不為例。
再深入一點就是慾望了，倘若我無法挖掘出更多的暢快，
那麼我便會喝更多的水，總之不會讓它嘎然而止就是。
越接近我們所需要的越感覺迷離並且有點不知所云，
而到目前為止我發現我的自我主觀意識太過強烈，不適合討論各種見仁見智。

清風猶存

夜裡一道沒入黑黯的影
日光中閃耀的絢麗
終於止息 回歸平靜
壯烈的清風猶存 無味 無形
強而堅定地抨擊人心
踩著您的足跡 我不會在原地躊躇
淨身之旋轉 飛舞 大放異彩

致 最敬愛的大伯