《邱妙津日記》

「日記只是寂寞的補白，除了重疊無創意的情緒外，
就是無數生活裡的噪音，更像個垃圾桶，
只是我需要收藏大量的垃圾才能為我活過的生命壓榨出幾張乾燥的標本。」
─── 邱妙津《邱妙津日記》

日記之於我，也許只為了鍛鍊出端正字體，或是無意識的自動性書寫，
我不期望能在日記中拾獲幾枚精緻標本，
因為我的生命裡並沒有豔麗花卉或燦爛蝴蝶，而是極其乏味的。

《蒙田隨筆集》

我想起之前在《蒙田隨筆集》讀到的一段話：
「只有到了死亡的前一刻，才有資格談論自己幸福不幸福。」
我則有另一個領悟：無論此時你有多麼幸福，
在死亡之前必會有另一波厄運，這樣人生才得以平衡。

《窄門》

「你們要努力進窄門。」─── 路加福音第十三章第二十四節

「你們要進窄門，因為引到滅亡的那門是寬的，那路是大的，進去的人也多；
引到永生的那門是窄的，路是小的，找着的人也少。」─── 紀德《窄門》

由此確信神正在暗示，我所停棲的住所必然有通往天國之路。

下了好幾天的雨，房間都悶出了霉味，
就連每天閱讀的《窄門》都被濕氣軟化，不再堅硬。
我能夠在這種糟糕的天氣裡窩在家一整天足不出戶，
聽著Sigur Rós的新專輯，看著窗外大雨滂沱，何嘗不是一種愜意。

《聆聽巴比倫》

最近愛上一本書:童若雯/聆聽巴比倫。
人都很做作而且虛偽，我只瞄了一眼就掏出錢來。
基於某種溺愛，文字看起來皆可口，我咀嚼過量涵意卻必須止住嘔吐。
跟閱讀胡晴舫一樣有著莫名的厭煩，但我仍舊耽溺。

就在5坪不到的房間我和我的自以為是在拉鋸著，最後我選擇背叛我的價值觀。
她也為背叛做了一番闡釋，我指童若雯。
然後我想，就快要漂走了，只剩下幾天時間可以好好地與安穩纏綿。
包括一種叫作溫暖的感覺。

信任。
愛不但值錢，還可以重覆使用。

《巴黎的憂鬱》

決定給自己買一本波特萊爾，整個下午就躲在書店某個角落看完它，再放進包包帶回家。
一路上踩著承載著落寞的步伐緩慢地行走，也許是剛看完《巴黎的憂鬱》。
小黃花開了塞滿整個人行道，風還是冷而且輕，卻沒有任何科技感，有浪漫。
屋子裡有股不尋常的味道，像喧囂。
我稍稍探勘一下四周，並無異狀，可是卻一直不安了起來。
廚房有中午吃剩烤馬鈴薯，我覺得餐點也許能短暫消弭我的怯懦。
噤聲的片刻，時鍾的指針走的特別憤怒，空氣稀薄帶點巧克力的甜味，
我忖度如何解決空白夜晚，再閱讀一本書又顯囫圇吞棗，至少腦袋可能因此混沌，
音樂聽起來好像有點矯情，換一片CD試試會不會好些。
吉他的音跑掉，大概調了一下音「MI....LA...RE...」，
只彈一首不輕快的小調就放下不再碰了。
有人離開這間屋子，留下了所有的不適應讓我承擔。

《室內光》

難得禮拜六起的早，便給自己準備一份豐盛的早餐，萵苣沙拉、培根奶油蛋餅，
還有嘴裡咬著的烤全麥吐司和桌上那杯剛充泡好的即食麥片。
找了家裡一個靠窗的角落坐下，如果可以我真的希望我住在倫敦或者巴黎，
享用著美味餐點，望著窗外街道上熙熙攘攘的人群車陣，
陰雨霏霏的天氣夾帶著冰寒冷風颳進屋內，我趕緊捧起裝滿溫暖的馬克杯啜飲。
這樣的氛圍使我想起王信智著的《室內光》，以鬆軟姿態滲入生活最原始的渴求，
雖然我並不瞭解作者創作此書的概念為何。
閱讀這本書時我總是聆聽Carla Bruni，不知為什麼我覺得這樣的搭配十分和諧，
像吃排餐一定要配濃湯而不配酸辣湯的道理般，我就是這麼執意於此。
本書可以隨意翻看也可以專心的從第一頁開始細細閱讀，一方面它不但是書，
很多時候我甚至覺得它也是一部紀錄片，或某個藝術家正在展覽他的一生。
以時尚的手法書寫著生活中每一個斷片，字字句句都極具畫面性，
不是文藝小說也不是現象批判但卻承載著豐富的故事性及另類觀察力。
我熱愛這本書而且必須信仰它，如同我每日早晨總要告訴自己堅持一段苟延殘喘的愛情。

《當我們討論愛情》

夜裡收音機傳來巴哈的大提琴協奏曲
正好打斷了腦海中正在翻覆著的
瑞蒙卡佛 囉囉嗦嗦的討論著愛情
其實像極了風涼話 那些叨絮
也就這麼剛好的滲透到我的生活
思緒一下子變的糾纏
怎麼樣也刻意不起來
無奈只好停止閱讀
真苦了原本就潛在的精神衛生

這旋律讓我想起某個寬闊的胸膛
某種特殊氣味瀰漫 淡淡的卻很嗆
心臆間充滿一股暖流 隨著節奏
所有回憶蜂擁而至 口腹之慾佔據大半部
再來仍是閱讀 吃書人的角色扮演
果然再如何研討書本知識也比不上身體力行
喃喃囈語還是比長篇演講有用
容易被意境控制的我:
「戀人嘛!總該如此。」

《異鄉人》

偶爾夜半驚醒 發現我正耽溺寂寞
靜謐的房間少了親密挑逗
才倏忽想起 你在你的2046我在垂死
為了那大塊夢想(位於北緯39°56'，東經116°20')
沒有時差是不是就不會錯過什麼
是的 我想

在陌生的書架上隨意挑一本陌生的書
一本極滄桑的卡繆___異鄉人
以一種不確定的姿態生存
完全置身事外
很快我們就有紫禁城
在那裡糟蹋愛

回憶即使再斑駁也無法脫落
因此也不需要再戲謔自己
豔麗的玫瑰花要綻開
既輕薄也露骨 為了誰才能盛放?
為了黎明日光
為了你

《如果在冬夜，一個旅人》

濃烈的霧氣環繞著整座城市
所有霓虹燈都因此顯得溫和許多
耀眼刻薄的喧嚷
蛻變為柔軟暗示
我覺得這樣性感極了
慵懶如雲 撫媚如雨
路面上有些水窪
風吹過便泛起陣陣漣漪
無限衍生的圓
把光另作一番詮釋
鏡頭移至房裡
除了一張看起來十分舒適的沙發
只剩下我閱讀的慾望了
以最鬆散的姿態蜷坐在沙發上
一面聽著古典爵士樂一面讀卡爾維諾
讀完一個章節就吃一片餅乾
偶爾突然想起似的喝口蘋果茶
又繼續沉浸在小說情節當中
整個秋天都在沾沾自喜

《秧歌》

那麼相約在杜樂麗花園便顯得乏味多了
從來就是只要家樂式玉米片和驚喜
犯了大忌因此
我給你一把吉他
但是不給你樂譜
試圖聆聽堅持的意念
手指濕透了
弦也生銹氧化
我喃喃自語
指針在圓內不停旋轉
舞蹈著一部部紀錄片
別人的與我無關的沾沾自喜
又如同切溶化的奶油般柔軟切入我的摩天輪
窗外仍然下著雨
還夾雜雷聲
氣勢磅礴有如交響樂
反正妳喜歡聽古典樂嘛你說
接著我隨手拿本書躺回床上準備閱讀
有股清新花果香的被縟令人安心
定神一瞧書本封面
原來是張愛玲的秧歌
於是我又餓了

《法國鄉村美食》

你說你像酷派 那麼樣的接近古典樂
但是你不是 於是我聆聽 著協奏曲
整個晚上都在和諧 這便是安穩的濫觴

為了消弭躁動不安的胃
給自己來碗波爾多洋蔥湯
溫熱的另一種性 我說
來打破我的理念 放浪行駭

這種死去的樣子大概最美
難以抹滅的厭世傾向
縱使有了奶油龍蝦飯
(這時我開始覺得自己有點伊麗莎白_一位食譜作者)

只是想滋潤你眉梢絞出的苦澀
儘管我終究無法解除磨難 別人的耳語訕笑
選擇離開 是最誠懇的崇拜

下一首詩一定會更貼近並且合適
下一個男人可不一定